Sur la liste des pires cauchemars de tous les temps :
1) Nudité publique non intentionnelle
2) Chassé dans les bois par un tueur sans visage
3) Le premier jour dans une nouvelle école secondaire
J’ai vécu un de ces scénarios qui vous virent l’estomac à l’envers (mon casier judiciaire peut démontrer que ce n’était pas le premier ni le deuxième).
Ouais, j’ai été la nouvelle de l’école.
Les cliques étaient aussi établies que la mafia sicilienne, les meilleurs casiers étaient déjà réclamés et tout le monde savait quelles filles vous poignarderaient avec leurs faux ongles si vous ne deviez avoir qu’un simple contact visuel avec leur petit copain.
Toutes les pensées paranoïaques typiques dévalaient dans ma tête :
Qu’allais-je porter?
Qui devraient être mes ami(e)s?
Le garçon de mes rêves viendrait-il à ma rescousse si j’exécutais « l’échappé accidentel » des livres dans le corridor?
L’accessoire branché s’est révélé être un plâtre.
Quatre jours avant le grand évènement, j’ai mordu l’asphalte avec ma bicyclette, me cassant la clavicule et un poignet.
Sur mon front : une éraflure aguichante, dans les teintes automnales de bourgogne et prune.
Le terme scientifique pour décrire mon état d’esprit : ABATTUE.
En incantant mon pouvoir d’invisibilité, je garde la tête basse.
« Wow, qu’est-ce qui t’est arrivé? Es-tu tombée?», une voix perce ma muraille.
Le choc des chocs – un gars cool de 5e secondaire avec une réelle empathie sur son visage!
Et avant la fin de la journée, je suis revenue à la maison avec non seulement une collection de signatures sur mon armure de plâtre, mais avec en plus une horde d’amis potentiels.
Maintenant, ne désespérez pas si c’est trop intense pour vous. Il y a de nombreuses manières de se faire valoir sans se casser un membre.
La première étape est d’être un détective social, dit le Dr Judy Wiener, professeur à l’Université de Toronto qui étudie les relations entre adolescents.
« Observez autour de vous très attentivement, dit-elle. Regardez tout autour afin de voir les lieux que les gens de votre genre pourraient fréquenter. »
Par exemple, les sportifs peuvent se garer près des gymnases et les fumeurs vont plutôt se masser près des portes extérieures.
Notez des détails sur le style de vos pairs. Si l’uniforme est obligatoire, notez si les autres le portent serré ou relâché, puis faites de même, indique Mme Weiner.
Vous faites le saut de l’Alberta rurale à l’urbaine Vancouver? Cette boucle de ceinture à tête de bétail pourrait vous mettre à l’écart de votre nouveau troupeau plus souvent qu’à votre tour.
« Ne faites pas tous vos achats de vêtements avant la rentrée des classes, dit Mme Weiner. Si vous avez dépensé tout votre budget sur les mauvais vêtements, ça pourrait être un problème. »
Et de plus, pourquoi ne pas faire une pierre deux coups en invitant une nouvelle amie à vous guider au centre commercial?
Voici quelques trucs pratiques de Mme Wiener.
- Souriez
- Assoyez-vous aux côtés de gens qui ont l’air sympathique
- Saluez les gens que vous croisez dans les couloirs, même si vous ne les avez rencontrés qu’une seule fois.
- Soyez serviables, c’est-à-dire que si vous voyez quelqu’un avec des béquilles, offrez-lui de transporter ses livres.
- Joignez-vous à des équipes ou à des clubs qui vous intéressent.
- Échangez vos coordonnées avec un bon élève au cas où vous manqueriez un cours ou que vous auriez besoin d’aide pour un devoir.
- Lors d’une conversation, intéressez-vous à ce que l’autre dit, ne parlez pas seulement de vous.
Finalement, gardez à l’esprit ces sages mots que ma chère mère me répétait sans arrêt : « pour avoir un ami, soyez-en d’abord un ».
Je te souhaite la meilleure des chances, le p’tit nouveau!
